Դեռահասների հետաքրքրությունը նոր փորձառությունների նկատմամբ բնական է և նրանց աճին նպաստող հիմնական գործոններից է։ Սահմանափակումները հաղթահարելով՝ դեռահասները աստիճանաբար դառնում են անկախ և ավելի ինքնավստահ։ Սակայն երբեմն նրանք կարող են ռիսկի դիմել՝ վտանգի ենթարկելով իրենց և շրջապատի մարդկանց։

Այս շրջանը ծնողների համար կարող է լինել մտահոգիչ, սակայն կարևոր է հիշել, որ դեռահասները ձգտում են անկախության և ազատության։ Սա նրանց առողջ զարգացման նշան է։

Մենք զրուցել ենք դեռահասների հոգեբան, դոկտոր Լիզա Դամուրի հետ այն մասին, թե ինչպես կարող են ծնողները լավագույնս կողմնորոշվել այս շրջանում՝ դեռահասներին հնարավորություն տալով աճելու և նոր փորձառություններ ձեռք բերելու հնարավորինս անվտանգ միջավայրում ։

Ի՞նչ է ներառված

- Ինչո՞ւ են դեռահասները հակված ռիսկային վարքագծի։

- Ինչպե՞ս են դեռահասները ընկալում ռիսկը։

- Ինչպե՞ս կարող են ծնողներն ապահովել դեռահասների անվտանգությունը։

- Ե՞րբ պետք է ծնողներն անհանգստանան ռիսկային վարքագծի համար։

- Ի՞նչ կարող եմ անել, եթե անհանգստանում եմ, որ իմ դեռահասը վտանգում է իրեն։

- Ե՞րբ պետք է դիմել մասնագետի ։ 

Ինչո՞ւ են դեռահասները հակված ռիսկային վարքագծի։

Դոկտոր Դամուր. Դեռահասները փնտրում են նոր և տպավորիչ փորձառություններ։ Սա մասամբ ունի նյարդաբանական պատճառներ. նրանց ուղեղը խիստ զգայուն է այն հույզերի նկատմամբ, որոնք առաջանում են հաճույք պատճառող փորձառությունից և կարող են նրանց դրդել ավելի շատ փնտրելու սուր զգացողություններ, քան երեխաները և մեծահասակները։

Դեռահասների ձգտումը՝ լինելու ավելի անկախ, հաճախ արտահայտվում է մեծահասակների սահմանած կանոններին հակադրվելով։ Սա թեև կարող է հուսահատեցնել մեծահասակներին, այնուամենայնիվ, հաճախ դեռահասի առողջ զարգացման նշան է։

Մենք նաև տեսնում ենք, որ ռիսկի են դիմում կամ ռիսկային վարքագիծ են դրսևորում ավելի շատ այն դեռահասները, որոնք հուզականորեն անկայուն վիճակում են։ Սա կարող է պայմանավորված լինել նրանով, որ նրանք փորձում են հաղթահարել տառապանքի զգացողությունը։ Եվ դեռահասները, որոնք ճնշված կամ մեկուսացած են զգում, ավելի հակված են ռիսկային վարքագծի։

Ծնողավարման ամբողջ ընթացքում դեռահասները ուշադիր հետևում են իրենց շրջապատող մեծահասակների օրինակին։ Եվ մենք գիտենք, որ այն դեռահասները, որոնց ծնողներն ու խնամակալները չարաշահում են ալկոհոլը կամ չեն ցուցաբերում

դժվարությունների հաղթահարման ողջամիտ միջոցներ, ավելի հաճախ են դրսևորում ռիսկային վարքագիծ և դժվարանում են հոգ տանել իրենց համար։

Ի՞նչ են դեռահասները մտածում ռիսկերի մասին։

Դոկտոր Դամուր. Ռիսկի նկատմամբ դեռահասների վերաբերմունքը պայմանավորված է այն միջավայրով, որտեղ նրանք ապրում են։ Երբ դեռահասները մեծահասակների հետ են կամ հանգիստ իրավիճակում, ավելի հակված են սթափ գնահատելու ռիսկային վարքագիծը: Սակայն երբ ընկերների հետ են՝ սոցիալապես կամ հուզականորեն լարված իրավիճակներում, ավելի քիչ հավանական է, որ նրանք առողջ կդատեն, և ավելի հավանական է, որ կընդունեն հապճեպ որոշումներ։

Ռիսկերը, որոնց դիմում են դեռահասները, մեծապես պայմանավորված են նրանց միջավայրի նորմերով, ինքնատիրապետման աստիճանով և այն ռիսկային գործունեությամբ, որը հասանելի է նրանց։

Տղաները, որպես կանոն, ավելի շատ են հակված ռիսկային վարքագծի, քան աղջիկները, սակայն դեռահասների ռիսկային վարքագծի դրսևորումները ավելի շատ պայմանավորված են նրանց շրջապատող հանգամանքներով, քան անհատական գործոններով, ինչպիսիք են՝ սեռը կամ տարիքը։

Ինչպե՞ս կարող են ծնողներն օգնել դեռահասներին՝ պահպանելու անվտանգությունը։

Դոկտոր Դամուր. Ծնողներն ու խնամակալները հետաքրքրասեր դեռահասներին անվտանգ պահելու համար առաջին հերթին պետք է ապահովեն ողջամիտ վերահսկողություն, քանի որ մենք գիտենք, որ դեռահասների շրջանում դա կարող է նվազեցնել վտանգավոր ռիսկային վարքագծի հավանականությունը։

Երկրորդ՝ ծնողները պետք է համագործակցեն իրենց դեռահասի հետ նրանց անվտանգության ապահովման հարցում։ Հիշե՛ք, որ մենք պետք է մեր դեռահասների հետ խոսենք անվտանգության կարևորության մասին և թե ինչպես կատարեն անվտանգ ընտրություն, երբ մենք նրանց կողքին չենք, և համոզված լինենք, որ նրանք անհրաժեշտության դեպքում կդիմեն մեր օգնությանը։

Ծնողները պետք է բարձր ակնկալիքներ ունենան դեռահասների պահվածքից, և դրանք պետք է կենտրոնացնեն անվտանգության շուրջ։ Առավել արդյունավետ է դեռահասների հետ խոսել նրանց անվտանգության պահպանման, այլ ոչ թե կանոններին, բարոյական նորմերին կամ օրենքներին հետևելու մասին, որոնք հաճախ կարող են հակառակ ազդեցություն առաջացնել:

Անհրաժեշտ է նաև, որ մեծահասակները պարզ խոսեն այն մասին, որ երբեմն դեռահասները կարող են հայտնվել վտանգավոր իրավիճակներում և հնարավոր է մեծահասակների օգնության կարիքն ունենան։ Թեև դա կարող է հակասական թվալ, այնուամենայնիվ, ծնողները կարող են ասել.

«Մենք ակնկալում ենք, որ դու խելամիտ ընտրություն կկատարես և լավ հոգ կտանես քո մասին: Բայց եթե դու երբևէ հայտնվես այնպիսի իրավիճակում, երբ դու կամ քո ընկերները վտանգի մեջ եք, ապա մենք ուզում ենք, որ դու դիմես մեր օգնությանը: Մենք խոստանում ենք, որ երբեք չես զղջա, որ դիմել ես մեր աջակցությանը»:

Մենք գիտենք, որ դեռահասները միշտ չէ, որ լավագույն որոշումներն են կայացնում, երբ իրենց ընկերների հետ են: Հետևաբար օգտակար կլինի նախապես քննարկել նրանց հետ, թե ինչպես կվարվեն, եթե հայտնվեն վտանգավոր իրավիճակներում: Օրինակ՝ ծնողը կարող է ասել. «Մենք ուրախ ենք, որ դու համաձայն ես, որ անվտանգ չէ ալկոհոլ օգտագործել, երբ հանդիպում եք ընկերներով: Ասա՛ մեզ, թե ինչ ես պլանավորում անել, եթե բոլորը ալկոհոլ են խմում: Ի՞նչ կասես կամ կանես, որը կօգնի քեզ հետևելու մեր պայմանավորվածությանը»:

Նախապես պլանավորելը չի երաշխավորում, որ դեռահասը կկայացնի անվտանգ որոշում, երբ ընկերների հետ է, սակայն նրանք միշտ ավելի լավ վիճակում են, եթե արդեն մանրակրկիտ մտածել են հնարավոր իրավիճակի մասին և ստիպված չեն լուծում գտնել լարված պահերին։

Մի՛ վարանեք խրախուսել Ձեր դեռահասին իր լավ վարքը Ձեզ վերագրելու։ Ոչ մի դեռահաս չի ցանկանում ամաչել իր ընկերների առջև, և երբեմն ռիսկային վարքից խուսափելու միակ միջոցը կարող է լինել ցույց տալը, թե ցանկություն ունի մասնակցելու ռիսկային գործին, բայց եթե դա անի, խնդիրներ կունենա ծնողների հետ։

Ե՞րբ պետք է ծնողներն անհանգստանան ռիսկային վարքագծի համար։

Բժիշկ Դամուր. Ռիսկի դիմելն առավել մտահոգիչ է, երբ դեռահասները ներգրավված են բարձր ռիսկայնության գործողություններում, ինչպիսիք են՝ թմրանյութեր, ալկոհոլ, ծխախոտ օգտագործելը, համախատասխան տարիքից շուտ և առավելևս չպաշտպանված սեռական հարաբերությունները կամ անխոհեմ ֆիզիկական վարքագիծը, ինչը կարող է ունենալ երկարատև հետևանքներ։

Մտահոգիչ է, եթե Ձեր դեռահասը ներգրավված է այնպիսի ռիսկային գործողություններում, որոնք կարող են ունենալ երկարատև հետևանքներ, ինչպիսին է իրենց կամ ուրիշներին վնասելը։ Նմանապես պետք է անհանգստանալ ռիսկային վարքագծի համար, եթե Ձեր դեռահասը, կարծես, դաս չի քաղում իր սխալներից։ Օրինակ՝ դեռահասը կարող է հարբել երեկույթի ժամանակ և, պարզապես բախտի բերմամբ, անվնաս դուրս գալ իրավիճակից։ Բայց մտահոգիչ է, երբ նույն դեռահասը շարունակում է ալկոհոլ օգտագործել անվերահսկելի ձևով։

Ի՞նչ կարող եմ անել, եթե անհանգստանում եմ, որ իմ դեռահասը վտանգի է ենթարկում իրեն։

Բժիշկ Դամուր. Ծնողները և խնամակալները, որոնք անհանգստացած են իրենց դեռահասների ռիսկային վարքագծով, պետք է իրենց մտահոգություններն անմիջապես հայտնեն նրանց։ Կարող եք ասել. «Դու պետք է ապահով լինես։ Եթե ի վիճակի չես ինքդ քեզ անվտանգ պահելու, ապա դա կանեմ ես, ինչը կարող է նշանակել, որ քո ազատությունը որոշ չափով կսահմանափակվի»։

Այնուհետև մեծահասակը կարող է զրուցել երիտասարդի հետ, թե ինչպես է նա պատրաստվում պահպանելու իր անվտանգությունը, ինչն է խանգարել նրան մինչ այժմ դա անելու, և գնահատել՝ արդյոք անհրաժեշտ է նրան որոշ ժամանակ տանը ավելի մոտ պահել:

Ռիսկային վարքագծի հետևանքները պետք է դիտարկվեն անվտանգության ապահովման տեսանկյունից։ Նպատակն ի վերջո այն է, որ երիտասարդը կարողանա ինքնուրույն գործել և որ կարելի է վստահել, որ նա կպաշտպանի իր շահերը։

Դեռահասների հետ ռիսկի գնալու մասին խոսելիս կարևոր է չսպառնալ նրանց, թե կպատժեք, եթե բռնվեն։ Թեև մեր մտադրությունները բարի են, սակայն դա կարող է հանգեցնել նրան, որ դեռահասները կենտրոնանան ոչ թե անվտանգության վրա, այլ թե ինչ պատժից կարող են խուսափել։ Փոխարենը մեծահասակները կարող են ասել. «Խնդիրն այն չէ՝ կբռնվես, թե ոչ, ամենայն հավանականությամբ չես բռնվի, այլ այն, թե արդյոք կվնասես ինքդ քեզ։ Քո պատասխանատվությունն է հոգ տանել քեզ համար, և եթե դու չես կարողանում դա ապահովել, ապա ես պետք է միջամտեմ՝ քեզ օգնելու համար»։

Ե՞րբ պետք է ծնողները դիմեն մասնագիտական օգնության։

Անհրաժեշտ է դիմել հոգեկան առողջության մասնագետի օգնությանը, երբ դեռահասները պարբերաբար ցուցաբերում են մտահոգիչ կամ վտանգավոր վարքագիծ, ինչպիսիք են՝ վտանգավոր նյութերի օգտագործումը, մշտական անշրջահայացությունը, ինքնավնասումը կամ ուրիշների նկատմամբ բռնությունը, և Ձեր ջանքերը՝ օգնելու նրանց հոգ տանելու իրենց մասին, արդյունք չեն տալիս։

Երբեմն դեռահասներին կարող է դուր չգալ, երբ մեծահասակները հետևում են իրենց կամ սահմանափակում են իրենց ազատությունը։ Այս պահերին, օգտակար կարող է լինել ասել նրան. «Մենք ուզում ենք, որ դու վայելես քո անկախությունը։ Եվ երբ համոզվենք, որ դու կարող ես դա անել՝ հոգ տանելով քո մասին, ապա մենք ուրախ կլինենք աջակցելու քեզ այդ հարցում»։

Դոկտոր Լիզա Դամուրը հոգեբան է, հեղինակ, «Նյու Յորք Թայմս»-ի հոդվածագիր և երկու երեխաների մայր։